與母親的存在關係

農曆新年到了。

今年啊又不在台灣過了。

去年的時候我和sharon和oliver邀請了一些人來家裡吃年夜飯，每人煮一道菜，我還記得當時跟sharon的一個同事忘記他叫什麼名字，去了超級市場買東西。

他買了紫洋蔥，我便問他

「紫洋蔥比較貴你幹嘛不買白洋蔥？」

「要吃不一樣得當地食材嘛，如果要吃白洋蔥你就回車城吃就好啦！」

這話真是有道理到極點！馬的。

對於新年沒有回家這件事，心中沒有感受到很大的波浪。

我確實是想家人的，但是總想到母親給的那些壓力，我就一點動力也沒有了。這篇文章是非常不希望被母親看見的，那些事情不說出來總是好。

我不願意成為那種不愛家的孩子，事實上我也不是不愛我的家。但多數時候離開家只是沒辦法承受母親給的那種巨大「被需要感」

不管做什麼，只要被母親看在眼裡，我都渾身無法自在。

晚上在家講電話，他就問你在跟誰講電話？別說了，你講太久。

當她不再這麼說，卻看著我默默上樓，我也覺得他一定是這麼想。

太在乎母親的想法，在乎到我自己都無法負荷。

和母親有非常深但是又讓彼此非常痛苦的連結，這種事啊，是說也說不完的。

每次她哭著看我「是什麼原因讓你覺得所有快樂的因素都要出外找尋？」

「為什麼你可以快快樂樂的去外面輔導孩子，卻不願意幫我在補習班教小朋友？」

我答不上來，

我只知道我就是不要。

我抗拒所有她要給我的連結，她越要握的手，我就越要跑越遠，不惜的傷害她打她的手，割她的心，只為了讓她放開。

等她在原地落淚的時候，我在轉角看著她哭，我也會跟著哭。

糾結。

那天想到我對她說「我們就是互相折磨才覺得自己是活著的。」

母女情感要用如此極端的方式來存在對方立場，複雜又無奈。弟弟說他要幫忙解開結，他是好孩子，但這種積了十幾年的結要解開還不容易呢。

新年快樂

但願你和母親的關係不會如我與母親的關係那麼糟糕。