Struggle

大部分都是在感到無助或是失落的負面情緒下想要發洩情緒才會逼自己把心情打下來。
老實說我以為來澳洲後什麼人生的煩惱，那些是否要轉彎或不要轉彎，一堆無解課題出國流浪後可以全部都能自動解決。

像是以後要做什麼，自己最想要什麼，有風險評估的推測力，一堆企業可以給你還有不能給你的能力，都能在壯遊一番之後，信手拈來競爭力。

流浪經驗變成為一能拯救我的仙丹，可以自我定位的萬能藥。


只是這種設想並沒有成功，我對未來更沒有設限而迷惘了，發現自己有些事可以做得很好，但是不喜歡，打工經驗越多，就越覺得越討厭那些雜事。
我以為離開家園後不會再感厭煩無趣，生活事物新奇而充滿挑戰性，只是別傻了，如果那麼多挑戰也會變成每日無聊的附屬品，無法否認的不管怎麼樣總是會厭倦，不管身在何處還是會有千千萬萬的大小問題要處理，這千萬問題中有9成的問題是不管在哪裡都會發生的，要是能夠有這樣的體認，可能會好過很多。

來到了人人稱羨的雪山工作，但工作太多而失去滑雪機會，到後來也不想滑雪了，其他台灣背包客聽到一定會覺得浪費而鄙視我吧。
要是不滑雪來這裡空做無疑是在給自己設無法跨越的課堂，困在昂貴而冷冽的山上真是最傻的選擇了，不過那剛好就是我的選擇。

這兩天天氣非常的好，雪已經不下了，大太陽的氣溫感受上就像是和煦的夏天。

這樣的溫度還有天氣，讓我想起了老爸。
念小學的時候，每次放學老爸都騎著奔騰125來載弟弟跟我，奔騰125我記得好像還有紫色的貼紙(或者根本不是奔騰誰知道) 弟弟會坐前面，兩隻手臂還會趴在車頭燈上；我就坐在後面，或許會抱老爸，但或許不會，當時可能正值對異性的害羞時期了。
我記得爸爸每次都會在正門口等我跟弟弟，然後戴我們一路騎經過菱角田，會看到福壽螺還有噁心的粉紅色的福壽卵，然後經過哈囉市場，我常想吃炸物或是關東煮每次經過的時候，但從不曾真的實現，因為老爸最不喜歡我們吃垃圾食物。
每天老爸都會在門口等我們放學，有天被雯娣老師看到，她還笑著說：「顏把拔你超載喔。」 老爸也只是笑笑而已。

這幾天的溫度還有那種洋洋的日照，讓我回想起至少是15年前的記憶了，突然很想念老爸。
是那種超級椎心的想念，明明兩天前才跟他講完電話而已。

我想到爸爸的愛，雖然不曾對我們說出口，但是他看我們的眼神都充滿了關愛，就異常的想念他，唉，我真的好愛我的父母。

童叟無欺澳洲百分百純牛丸豆腐湯麵

這兩天病了，多虧生病的前那一杯那杯超大的巧克力奶昔，我在兩分鐘內把750cc的飲品給喝畢，冰寒地凍的地方有什麼比喝冰涼的東西更能挑戰極限 (不用回答沒關係)

好在生病有兩天的連假可以休息，我不是在睡覺就是看影集(其實跟沒病是一樣的日操課表的)
今天室友都去工作了，我最愛一個人在家了，音樂放很大聲做自己想做的事情不用擔心打擾到別人，也不用顧慮別人，宋！ 雖說是這樣，我還是把報稅單寫完，要寄的明信片寫一寫然後拿去郵局寄，難得做正經事，做完自我肯定又進了兩個百分比
午餐想說來吃個麵好了，也很想吃肉，冰箱裡只有牛絞肉，只好捏成肉球了，但肉球還是有經過小小調味的，看在自己生病的份上，加了一些薑末還有醬油和糖，最後麵粉。

吃的時候覺得很滿足，又簡單又覺得符合自己需要的湯麵，內心佩服了自己一般，順便下定決心以後吃東西不要再看影集了，要不然都錯失食物的味道，可惜了自己煮飯的心血。

現在應該是去睡覺了，希望休息後會好一點。

對阿煮給自己吃當然是百分百純牛肉，更何況本人就住在澳洲當然吃澳洲牛，標題下這麼聳動也不知道是要驚動誰，而這裡也只有我自己會來，根本就是一個自爽的部落格阿，嘿嘿。

夢

昨晚又夢到你了。


想跟你說很多話，想著說不定你也有可能會難過，但也只是我想而已。


有誰能真的知道那條渡不過的河川，對我來說就如同大海般的沒有盡頭，當然只有我自己能過去，我當然知道呀，時間有多長誰又能明白呢，畢竟連我都不清楚了。

在還沒建好舟前，你還是在我的夢裡吧。

笑笑的樣子，很可愛，只可惜只能在遠方了。

no more anymore

我做著你聽到一定會非常開心的工作，但就是這樣，不得說。

每日想著那個狡猾的笑還有不停的髒話還有那些懂我的話，但是這次真的不能回去呀。舊的問題一直都在，同樣的事情會不停重複的發生，心碎又癒合心碎又癒合，那又怎麼樣。

「我愛你，而你不願意回覆。」



不知道要多久才會好，有你快樂也不快樂，沒你黯然失色也充滿色彩。

停與走

回台灣一個月後我又來澳洲了，當時又是一個依依不捨不想出遠門的心情。
可當我抵達這片土地，見到熟悉的達爾文街頭還有吃到Daniel煮的好吃菜，就又覺得出來是正確的。
雪山好冷喔，可是站在雪地裡想著「這才是人生阿，我想要體驗更多」
現在還沒工作，兩天前我跑去爬了山 Mt. Kosciuazko 就是澳洲最高的山了，雖然還是比台灣矮(笑) 好想要好想要搭纜車，就硬是爬了上去搭纜車下來(因為從山下上山要花錢，但是山上下山不用花錢) 其實累到不行，這裡的登山步道根本就只是人類走出來的羊腸小徑，走著走著步道還會不見，接著就會迷路。
我心中想著是纜車，索性步道不走了，跟著纜車用爬坡的，纜車上的人微笑的跟我熱情打招呼。
最後搭到了纜車，喜悅可想而知，雖然很高又很可怕，但新奇感還是超越一切。


跟三個姐姐住在溫馨的小屋子裡面，Wendy是我最喜歡的女生，成熟知性，並且不去刻意外顯，耐人尋味的氣質。
他說好幾年前，跟交往四年的學長分手了，她哭得難受，學長冷靜的在旁說：「你為什麼要難過？如果我們會在一起，以後就還是會在一起。」
他當時憤怒的討厭學長冷漠，可是時間這樣過了，當他再回頭看，覺得學長說的一點也沒錯，會在一起以後還是會在一起的，不會在一起就是不會在一起，難過也沒有用。
因為我喜歡Wendy，當他跟我分享那些話，從他平淡溫柔的語氣裡，幫助我很多。

也不需一直糾正自己，快樂的做我想做的事情，我知道我這麼努力，一定會遇到一個很棒的人的，當然我也會做好自己該做的角色，我覺得那個好的男生一定會出現的。
學習愛人，學習被愛，學習去愛，學習被值得愛。

我知道旅行在幫助我成長，儘管我不知道到底是成長什麼，We will see.

千言萬語但相見不如懷念。

Albion家庭

今天和父母用了skype，爸爸說倒數心情就像在當兵，什麼事情都提不起勁，其實不是工作累啊，是心在累。

或許等我離開這裡有了別的工作，才會真的想念這裡：原來oenpelli的工作真的很輕鬆啊。
這類很機掰的想法。
我清楚為什麼不喜歡這份工作，我想把所有的責任都推給A，反正剛開始又回來澳洲的動機本來就不純粹，但是代價也付太大就是了。

為什麼呢，為什麼不能離開？

今天媽媽說除夕的時候，見到了sharon還有oliver還有akito。媽媽說他們三個人在客廳嘻嘻哈哈的講話，sharon笑到大聲咯咯笑。
我想到當時可以這麼果斷的要斬斷所有來源的原因是因為他們當時都在我身邊。
Sharon雖然常常很愛依賴讓我想要罵她，但她總是在我身邊，不管怎麼樣她都在我看的到她的位置，提著她的大嗓門還有說著單純到蠢蠢的言論。
Oliver從來很少說話，表情永遠都一號表情，可是他會煮溫暖的食物，然後就坐在旁邊靜靜的吃，一邊聽我稱讚他的手藝，一邊細細解說調味料與食材與烹調，最後我洗完碗後，他就會去把所有的碗盤一一整齊的歸到木櫃子裡。
Akito是唯一會讓Oliver開懷笑到露出牙齒的人，一點也沒有日本人該有的樣子，說一些智障笑話，加上無理頭的身體語言，總是讓我們沒有壓力很開心。

這麼真心愉快沒有心機的相處著，雖然沒有錢，卻讓人如此懷念，因為當時真的很快樂呀。
每次壽司店下班後，我的心情都是要帶壽司分享給他們吃，當時我什麼都沒有，可是我有那個家啊，有我的家人們。

這麼想想，就覺得當時好幸福呀。

失格

流啊流啊流的。

從這裡流到那裡，又從那裡流回到這裡。
河和海是相連接的嗎？
那潭和湖不孤單嗎？

要是真的下定決心做了什麼事就要勇敢去承擔帶來的風險與後果，當時覺得自己一定沒問題的，卻又偷偷回到原本的位置上，因為不捨得。
這時候又顯得懦弱了。

人怎麼可能永遠都勇敢，我就不能永遠都勇敢，大多時候只是裝得很煞有其事而已。

對那些總是到學校搗亂的孩子，那天我一個人巡邏所有教室，其實害怕死了，很害怕孩子們又搗蛋做出失控的事，可我卻假裝兇悍的把他們趕回家，然後大聲說我一定會去告訴警察的！
他們很擔心一直說拜託不要去告訴警察！我還說：那就趕快回家不要在這裡閒晃！
一說完我飛奔到車子上覺得自己安全了才大鬆一口氣，要是有寵物在我身邊，他們一定嗅得出我有多害怕。
只是我用壞語氣來遮住恐懼而已。

人長越大就越不能用真實的顏色來待人處事，那可是壞了所有的大鍋啊。
當體悟到願意留在你身邊聽你訴苦抱怨的人，就越是感恩對方。

每天和自己不停的說話，想這個想那個，卻總得不到解答。其實本來就沒有解答的阿，只有後不後悔而已。
那本快樂生活提案我完全看不下去了，不符合我現在的心情，作者擁有美好的一切，有完整的人生與家庭生活還有工作，我雖也有美好的異性戀雙親還有弟弟，但我在旅程裡總是碰撞沒有正確解答，勉勉強強的看了二分之一，也只是囫圇吞棗難以下嚥。

每天只能和書和自己說話，講久了也只是在胡同裡打轉而已。
這份工作真是消磨太多我對旅行的熱情了，也包括生命上的那種；但同時又好像回到本我，原來本我這麼的不成顏色，人間失格可以看的津津有味。

要是愛一個人太久沒有立足點，總是會凋謝的。

不管是怎麼樣都可能是一個全新的航線。

生日快樂

人聲鼎沸充滿稱讚的餐廳

一道道有點難下嚥的親手製做

拿著炒鏟 白色的高高帽子

孩子們說著好吃好吃搭配著嘴邊上的巧克力餅乾屑

看著攪拌器中黑糖融化在奶油裡

胡椒餅的麵粉香氣於口中化開

一本本讀不完的廚藝大全

味蕾競爭市場廝殺

留下來後的勝利微笑

母親的擔心與嘮叨

又臭又長阻礙重重的石頭道

fancy品味鍛鍊

難寫心碎程式永遠沒空間搞懂

工讀生社會角度的解讀

沒關係呀沒關係的

不害怕不害怕

又不是只有一個人

字寫大寫深黑一點天公會看到的

生日快樂

與母親的存在關係

農曆新年到了。

今年啊又不在台灣過了。

去年的時候我和sharon和oliver邀請了一些人來家裡吃年夜飯，每人煮一道菜，我還記得當時跟sharon的一個同事忘記他叫什麼名字，去了超級市場買東西。

他買了紫洋蔥，我便問他

「紫洋蔥比較貴你幹嘛不買白洋蔥？」

「要吃不一樣得當地食材嘛，如果要吃白洋蔥你就回車城吃就好啦！」

這話真是有道理到極點！馬的。

對於新年沒有回家這件事，心中沒有感受到很大的波浪。

我確實是想家人的，但是總想到母親給的那些壓力，我就一點動力也沒有了。這篇文章是非常不希望被母親看見的，那些事情不說出來總是好。

我不願意成為那種不愛家的孩子，事實上我也不是不愛我的家。但多數時候離開家只是沒辦法承受母親給的那種巨大「被需要感」

不管做什麼，只要被母親看在眼裡，我都渾身無法自在。

晚上在家講電話，他就問你在跟誰講電話？別說了，你講太久。

當她不再這麼說，卻看著我默默上樓，我也覺得他一定是這麼想。

太在乎母親的想法，在乎到我自己都無法負荷。

和母親有非常深但是又讓彼此非常痛苦的連結，這種事啊，是說也說不完的。

每次她哭著看我「是什麼原因讓你覺得所有快樂的因素都要出外找尋？」

「為什麼你可以快快樂樂的去外面輔導孩子，卻不願意幫我在補習班教小朋友？」

我答不上來，

我只知道我就是不要。

我抗拒所有她要給我的連結，她越要握的手，我就越要跑越遠，不惜的傷害她打她的手，割她的心，只為了讓她放開。

等她在原地落淚的時候，我在轉角看著她哭，我也會跟著哭。

糾結。

那天想到我對她說「我們就是互相折磨才覺得自己是活著的。」

母女情感要用如此極端的方式來存在對方立場，複雜又無奈。弟弟說他要幫忙解開結，他是好孩子，但這種積了十幾年的結要解開還不容易呢。

新年快樂

但願你和母親的關係不會如我與母親的關係那麼糟糕。

牢騷

看了又看，這還是不是應該的樣子，
所有的那些回憶什麼的全部都失真了。

先別說這個，你聽過安麗嗎。

每次都想要來說好好的記錄生活，平鋪直述的把它完完整整的寫出來，但通常不會有什麼靈感，乾脆就作罷。國小的時候，Wendy老師最不喜歡我們寫流水帳，所以一定要寫一些事情讓人覺得這是作文，這件事情就這樣被影響到現在，瞧！我都26歲了，那十幾年前的事啊，可是被影響真真切切實實在在的。
國小的啟蒙教育非常不能忽視，老師怎麼樣，學生就會怎麼樣。

Yuyu希望我能幫她去上班，因為她要回台灣過年。
當然我就去了，現在不但是清潔員，又是便利商店的店員。
第一天工作的時候，腦袋一直放空一點也不緊張，應該是認為做不好就算了，反正我又不是靠這個餬口，卻意外的不出錯，還沒下班就被通知下次上班的時間。
無欲則剛嗎。

無欲則剛這件事就像鄉民說的：「認真就輸了」有異曲同工之妙。

我喜歡個人意見說的，他比較相信愛拼才會贏，我也比較喜歡這個。不過人生也沒什麼絕對，也不是所有的事情都必須要套用在一個句子上才是真理，真理無處不在，所以座右銘似乎在我人生所有的階段都不會一樣的。

不過做什麼事情都會想到那些固定的習慣，天天做無止盡的適應，那些原本不會發生的事情也就會發生。愛一個人大概就是這麼一回事。

我真的很受不了那些自詡為女王的那種女性，說什麼要訓練男人巴拉巴拉的這種在我心中是很不上道的話。
那不是訓練，而是磨合！
在一段關係裡面，本來就是我們找出可以互相配合的方式，你讓我開心，我也讓你開心的相處模式，我們都可以接受，也都會同意，依然愛著彼此。
如果要說是訓練，那男人說要訓練女人的時候，女人就開始機機歪歪說著女權至上的話了。
那根本就不是平等，那是沒有邏輯的女權！

電影或是小說裡那些說什麼一定要做出什麼事情才是愛你，沒做了什麼就一定不是真的愛你，聽起來真的很bull shit!
到底為什麼管別人愛不愛你，你愛不愛他不是比較重要嗎？
關係經營裡面，你跟你的另一半相處，到底對方有沒有對你用心，還需要靠著書上說的那些統計來測量？對自己一點信心也沒有才一直用那種方式來看對方對你有沒有真心其實是傻透了。

兩個人相處，自己最知道。

看到那麼多人崇拜女王那一類的自稱兩性作家實際上根本就是公主就很不屑，那些笨文章害死了多少關係，還自鳴得意的以為自己在關係裡面占盡了便宜，要佔便宜就去菜市場多要根蔥或薑，不是計較誰愛誰比較多，愛對方比較多你不會吃虧，事情如果是為自己做就比較甘願，不甘願的話其實也不用談戀愛了。
想到那些不知到哪裡來的謬論就覺得蠢到爆表，但那些人還抱著語錄視為圭臬，我就完全無法心情平靜看待。


反正打了這一大串，應該是可以了，下次的牢騷再見。

短頭說

我當然覺得這不是一件什麼輕鬆的事情，不過其實也不是什麼大不了的，但在社會(或用網路社群來說)的大眾觀感下我認為這或許是可以拿出來討論的事情。

髮型與性別認同之差異探討

認真就輸了這句很討厭，不過就當我是認真好了。實際上壓倒駱駝的稻草是我那有很傳統意識的母親所提醒的。

「漂漂亮亮的女孩子不應該用這麼短的髮型。」(喔說謊了沒有漂漂亮亮)
那「有胸部沒有大喉結又有子宮的人不應該有這種髮型」
「你為什麼要剪這麼短，你失戀了喔！」
「大家都問我你為什麼要剪這個髮型？他們都說你很誇張。」
「有這麼熱嗎？」
「對社會不滿嗎？」
「你是同性戀嗎？」

喔對呀我我對台灣社會超不滿廣電三法沒通過吳育昇在衝沙小年輕人一直在革命執政黨卻不停亂搞國家政策完全被企業操作民主瘋狂倒退馬總統你到底在幹嘛出國打個工想開眼界卻因為這社會沒有安全感而備受矚目並且加以撻伐台灣錢賺很少卻要我們這一輩的年輕人來承受你麼視野狹小的壓抑和阻礙卻又要表現出謙遜和善的樣子唯唯諾諾的虛心接受你們的評論只是因為我們吃的鹽沒有你們吃的飯多誰跟你他媽的草莓族每個世代都有他們要承受的冒險總是用那端不上檯面的世界觀來評斷年輕人的作為真的非常不公平。

我剪短只是因為我想剪短而已，這裡沒有符號象徵，也不是對某些事情抗議，更不是因為我失去了哪些情感。
就只是因為沒有剪短過而想剪短而已，就只是因為我想而已。
好吧或許我是有點想挑戰髮型對於性別的印象，但我人在這遙遠的南半球，這麼一點點把那些所謂的"女孩形象"給拋到一邊這測驗其實非常慘不忍睹？(我只敢在這鳥不生蛋的小鎮上剃這顆頭，根本也稱不上是挑戰。)

其實就是我還是我，我還是那個哈哈大笑蹦蹦跳跳的我，努力過生活不想要到處麻煩別人的我。心裡的價值觀從來沒變過，如果我們相處過一起遊樂過，那你就知道我還是那個我。

外貌不是評辦一個人的是非的唯一徑道，如果你是愛我的應該尊重所有能讓我快樂的決定。

剃頭行

昨天終於剃了個小光頭。

前天跑去service station找了Hanni ，這鎮上唯一可以替我剪頭髮的女孩。

「Hanni可以請你幫我一個忙嗎？」

「好阿，但我要先看看你這麼忙我可不可以幫。」

「你能不能幫我剪skin head。」(天殺的我的英文程度只能用skin head來形容光頭阿。)

「等等。」

Hanni跑去辦公室跟Brandli說，Brandli從辦公室出來說：「NO,No!」

Hennie也跑出來說：我覺得剪這種頭很好呀，簡單輕鬆，我也想剪，而且這裡又沒有人看到。

好阿，你明天來找我，我晚上會傳簡訊給你，告訴你幾點來我家找我。

就這樣，禮拜六就去找Henni了。