2014年11月3日 星期一

台東


工作三個月了,眾人心中的美好工作,好的薪水,好的生活作息,不必風吹日曬,日日冷氣房,無須過度加班責任制。
人生勝利組第一條件,擁有一份好工作(Check)

我們的價值觀阿,追根究底也是由大眾的認知而衍生出來的,所以我們依然是隨著社會潮流流動,夠幸運的話,抓到一塊浮木也是比較不疲累的需要自己勞動游泳也算是愉快吧。

反正我有一份爽缺工就是。
可腦袋裡裝的都是那些去旅行的種種,雖然旅程裡我仍是會想念安定的美好,在大城市裡或是大漠裡覺得孤單,但人生如果就被定在這小小方格辦公桌裡,那我才真是替自己哀傷。
反正我就是愛靠北的bitch,流浪的時候想念家,在家裡時想念漂泊。

這次有幸逃到台東了,沒有去住M的家庭屋子,去了素素的家,卻是一段心靈補丁的小小旅程。

鬍子大叔我以為他是個過而立的男子,在交誼客廳保持著友善的禮貌,會回答問題卻寡言,但在我第二天的晚上才知道是個旅行攝影文字師,從裡到外的藝術家,展就在晃晃書店的樓上。
當我知道坐在我身旁的人是個夢想者的時候,他正在吃著很滿包的鹹酥雞,喝著完全沒有幫助的阿沙西的茶品,食品的搭配衝突和鹹酥雞和創作者的違和感徹徹底底的打著了我,我忍不住的笑,享受這衝擊。

是的,藝術家不該吃飽滿的鹹酥雞還喝著沒路用的asahi是我的理想(但干我屁事呢)

後來開始放著後搖,喝著啤酒,只是本人對後搖完全沒有啟蒙,只聽過MO給我的坂本龍一還有學長的大波起司,說不上不喜歡,但也不會喜愛到哪裡,此時的他完全的沉醉在音樂國度就像國中的時候,老師跟我們講的指揮師小澤一樣,存在在他自己音樂的大大宇宙。

真是一個專心又有趣的一個人。



2014年7月3日 星期四

脾氣火爆


說我脾氣變壞。

我當然變了,我去了熱地又去了冷地,我上山下海,我開車走路,我看見美也見識了醜,我痛苦難過,我快樂驚喜。
我又不是三年前的我了,我喜歡行動冒險不喜歡嘴上談兵。
每次都講一樣的事情真的很煩,不停抱怨也讓我很煩,為何總要把自己刻畫成受害者,在我眼裡不過是不肯上進的人抱怨上天對他的不公平而已。
從沒努力過卻要命運眷顧你,吃屎比較快。

懶得跟你說,每次一講話都在吵架,我不要聽那些自己不努力而無趣的抱怨了。
你最好醒醒,要不然每一段的關係都在折磨彼此而已。


想到你說我脾氣變差,我只想說:老娘本就脾氣差了好嗎!幹!

2014年6月22日 星期日

夜半嚙語


我記得在車上的時候我用網路電台放了一首歌,你立刻就答出來歌曲名稱,那是一首電影老歌,而你總是只聽老歌。

回來之後,我查詢我們去的每個地方,但是我找不到那首歌了。


時間一直過,我擔心信念無法持續,以前滿滿的信心被生活磨去了。


2014年6月21日 星期六

夜半閒聊


弟弟說:「我覺得我欣賞太多種型的女生了,我不知道我到底喜歡哪一種。」

這什麼煩惱阿,聽起來根本不是煩惱吧!
我們都有一個盲點,在還沒認識一個人的時候,先把對方的性格在腦袋中事先模擬一遍,如果對對方有好感,幻想成是自己喜歡的個性,而後相處時,發現對方完全"out of control"便棄如敝屣,但那所謂的失去控制,不過是在自己的猜測裡錯了想像而無法掌控。

我很喜歡一個姐姐,因為在澳洲時,他的男朋友很照顧我和Sharon,是哥哥照顧妹妹的那種,因此我與Sharon非常尊敬他們兩位,覺得姐姐成熟穩重,聰明內涵,說起話來也是邏輯清晰。
只是回台灣後再相見,看到的不再是那些,我聽見他對自己住的地理位置的那種優越感,突然覺得非常不能接受,我心中的那位完美姐姐,正在嘲笑居住在其他地理區域的人民,使我對他的尊敬立刻打了對折。

但老實說我只是看到他更多的人格面,只是先前的那些過多美好想像,才讓這齣幻想劇比較難演出而已;就如我對M一開始有很多負面的人格猜測,但相處過後才知道不全然是那樣,而比對一般人多一點的好感度,其實就只是把他想得很爛,而事實上沒有爛,因此分數上升值快些。

工作其實已經有著落了,但是還需要再等待,這個月我開始厭倦無事可做,真想逃離!我要去靈修!

2014年6月18日 星期三

電影小小感

The truth is I now don't travel back at all,not even for the day ,I just try to live every day as if I've deliberately come back to this one day, to enjoy it, as if it was the full final day of my extraordinary,ordinary life.

We're all travelling through time together,every day of our lives. All we can do is do our best to relish this remarkable ride.

這兩句是看真愛每一天來的,最感動的一句話 (第一句),第二句也不錯但沒有如此感動,然後這都是從 http://ppt.cc/-SFU 來的。
我突然想起之前看了一本「過得還不錯的一年」但我其實沒有看完,而且當時只是覺得那個作者只是在強迫她自己做一些他沒做過但會讓家人開心的事情,就不想繼續看她廢話了,然後那本書也送人了。
而現在我卻覺得人生不能倒帶重來,的確在很多時刻是可以強制自己一下,表現出對方希望你呈獻的樣子,可以讓人際互動的關係更緊密,當然這要看自己和對方的交情,還有可以為對方做到什麼程度的配合,如果沒太困難就做吧。

當時最後一天在公司上班,我去跟一些同事做最後一次的道別,後來有一群男生同事就站在那裡看著我和女孩們擁抱再見,我當時覺得很不好意思,所以完全沒有轉頭看他們,當然也就沒有跟他們說再見。
後來再回頭想,如果時光可以倒退,我應該當時要去和他們一個個握手正式的道別的,只是時間流逝就是流逝了,我當時沒有做,現在也不可能再做,而是真的很可惜,因為在工作時大家都是很愉快合作的,不應該讓一時害羞而抹去最後道別的溫馨。

把握當下這個道理竟然由這部電影又重新的在我人生翻開了新的一頁,不可思議。





2014年6月9日 星期一

自白


一周又過了,端午節後的這一周。
我想著自己是不是個難相處的人,又或者是說,有什麼樣特性的人會比較認同我,而我會欣賞什麼樣性格的人呢?

其實我只是想聊聊那些想要約我出去的舊朋友而我不想回應的事情,老實說我連FB的好友確認都不想,按了確認後,別人的留言已讀不回,再回頭想想自己到底是跩個屁。
可是我已經不是以前的那個我了,我只想珍惜跟我走過苦難日子的朋友,然後深深的愛著他們,他們開心快樂我也會幸福,那個年代那個頻率和朋友默契無法抹滅,就算現在有不同的目標要追尋,我也尊重關心,那個就是愛呀。

而實在受不了把該給男朋友吵鬧任性的態度往我這邊發展,我生命中最受不了公主病的女人了,公主病的人真叫我抓狂連連,我媽在犯公主病的時候我也無法忍受,你要對你丈夫耍公主你就去吧,但我可不吃這一套。
還是喜歡獨立自主想辦法解決事情也關心別人的女生,公主病給我OUT!!!
馬的想要上次被盧整個歸爸痘會到現在。

我不在乎的誰也別想要我在乎;我在乎的就會去看到細節而且努力實施。
而我在乎的不會感受到我的冷漠;我不在乎的就見不到我的熱情。

我只在乎我在乎的。


2014年6月2日 星期一

艾草


端午節。

我已經連續兩年沒有參加端午節了,出國前阿嬤身體還好好的,會好好的走路雖然需要佇拐杖,雖然沒辦法親自下廚,但都會花心思心力告訴看護者應該怎麼煮,過節的時候就看到他坐在一張椅子在廚房裡吆喝阿蒂炒菜訣竅;帶著阿蒂去菜市場買花買菜。

今年我回來了,但阿嬤已不如往的精力充沛,她只是躺在床上看著看護女孩,等著女孩為他盛水,替她洗澡。
今早我下樓曬被單,看見鄰居家的門口都插著艾草,但我們家沒有,因為阿嬤現在已經沒有心力去市場買艾草了。還不及悲傷時,爸爸載著阿嬤看病回來,我看著她坐在輪椅上沒有力氣的樣子。
我摸著她的手,跟她說今年的粽子漲價的鎖事,歲月在她的容顏入駐多道線條,器官在時間的催化下漸漸喪失功能,我想著我能做些什麼。
接著我騎車去了傳統市場,買了一對艾草,分別插在家裡的大門跟信箱盒上,我對看護女孩說:阿嬤今天洗澡的時候,可以那這個草沾一點水然後再阿嬤身上拍一拍喔。

還記得當時我教Cody講台語,他問我他講得那樣可不可以讓我的阿嬤聽得懂,我笑著說可以,只希望有天能有機會能讓他用台語問阿嬤問題。

艾草可以驅邪避凶,阿嬤會好起來的。



2014年5月30日 星期五

高雄 隱藏小義大利麵新餐廳 皮諾丘小館


我的第一篇食記就獻給這家小餐廳了(一定沒人寫過!哼哼) (但根本也不像食記呀!)
但是Blogger的圖片也太難調整了,所以看起來亂亂的,阿呦威呀算了啦,反正食記不就是看起來好吃才是重點嗎?

這餐廳是我騎腳踏車的時候經過的,這家店根本就是很難發現呀,所以我擅自稱他隱藏版,招牌超級無敵小。
他們5/28開始試賣,所以現在消費就打九折,6/4才正式開幕。兩位老闆都很年輕,餐廳裡的氣氛很好,但包括吧台只有16個位置,東西真的是蠻好吃的,跟我在澳洲吃的好吃義大利麵真有得拼。

昨天去了覺得不錯,今天就帶了欲絕也一起去吃,反正這個月領了一點分紅,有點錢讓我對自己好一點吧!
由於連續去了兩天,就跟這兩位老闆聊了聊天,覺得他們蠻有想法的,就想說可以跟大家分享一下。

皮諾丘小館名字來由是:小木偶用盡了所有方式想要實現他的夢想變成一個真正的小男孩,就像經營這家店的兩位店長一樣,他們都希望有一天可以屬於擁有自己的店,因此努力的精進料理和烘焙的技術,而有了今天自己的餐廳。

兩位店長分別都有出國學習過餐飲的經驗,帶著對食物的熱情而回到了台灣,因此在口味上是屬於西式的,喜歡西餐的人可以來嚐嚐,店裡也賣了酒,感覺又有點像酒館。
每一盤前菜和義大利麵都是店長現場煮的,因此可能要花上一些時間等待,用料我覺得非常實在,店長說海鮮類的蝦子和小卷是來自於他的家鄉澎湖,吃起來真的非常海味鮮美吶。
番茄海鮮義大利麵根本是必點,吃第一口驚奇到不行,鮮味跟酒味完美的融合在一起。

咖啡他們說是從台南批來的,喝起來一點也不苦而且有花香味,我猜應該是淺焙的咖啡,我非常喜歡,其實我很少喝咖啡,因為市面上的咖啡都有苦味和重酸味,很不喜歡,除非弟弟自己煮咖啡給我喝,要不真的很少碰,他們的咖啡我還蠻推薦的(但我是喝黑咖啡不加糖,不知道其他口味的咖啡喝起來如何就是了。)

由於是小店,如果店內不忙的話,可以多跟店長聊聊天,聽聽他們對食材的堅持和理念。
女生店長說起話來輕輕細細溫溫柔柔,對香料的運用感覺很專業;男店長大部分都在樓上廚房烹煮,要是有機會遇到他也可以跟他聊天,他對酒類很了解,也對他的食物很有信心。

因為照片很多,我一次上傳後發現沒辦法一張張解釋,那就看看照片吧。
































皮諾丘小館
高雄市三民區義華路323號
每周禮拜二公休,11:00 AM-21:00 PM
(07) 396-3323

FB:http://ppt.cc/2NCL

2014年5月28日 星期三

生活鎖事


今天不知為何的很想找人說話,但因為我平常沒人找人說話的習慣,突然想找人說的時候也不知道能找誰。
剛剛回頭看這一段覺得好像有股悲傷感,但我一點也不覺得自己該悲傷呀。

那個看似高級的工作我離開了,想想剛回台灣的那種非西餐廳我不做的肯定自我感,只是時光些許流逝,在工作兩個月後就改變心意了,而且如鐵秤子一樣的不願意再回到餐飲業,我想我對食物依然是有股不可抹滅的愛戀,但現實考量,要是沒遇到好的同事,沒有正常的工作時間,沒有該得到的薪水,我想我真的是不願意。
別再跟我說:「台灣的工作環境就是這樣,你要適應。」難道沒有人去發現它的不合理,去爭取改變,而是選擇讓自己被不愉快的奴役,然後也要求別人也要有跟自己有一樣被奴役的覺悟?你想要被剝削是你家的事,干我屁事,為什麼我他媽的要跟你一樣。
就算我要被剝削,我也要選我想被剝削的職業好嗎?
不過我也只能在心中抱怨而已,大部分我的回應是:「好喔,我會好好想想的,謝謝你的建議。」因為外在上我還是個禮貌可人有家教的好女孩(眨眼) 

我覺得我們實在太難言行合一了,像我這樣言行不合一的人,人前說一套,人後翻白眼的bitch,說所謂大逆不道的話,只能靠著這小小的部落格來宣洩不滿情緒。


幾天前我去了家樂福買了一隻海棉拖把,開啟了我每日拖地的生活,地板每天都很乾淨而覺得舒適更倍感心靈上的充實( 是的本人的滿足感很容易被填滿 )
沒海棉拖把的日子我只能用手拿抹布在地上擦,但是工作很累,回家還要蹲下擦地實在很苦惱,當時還想買那種抹塵材質的隨手抽,但想一想其實沒有環保然後只要拖一次地就要花3塊半,就算了 (是有沒有那麼精打細算!) (其實海綿材質也沒有很環保 )

今天在家把房間廁所的地板刷的潔白雪亮,又拖了地板,摺好洗完的衣服,做好要面試的簡歷,把正經事在無所事事的今日全部完成後,突然覺的人生充滿了正面力量!明天面試會順利的!
稍早在HBO看了一部電影叫做美國甜心,雖然卡司蠻強的,但是簡單來說根本就是爛片,看完後我稍稍翻了白眼,拒絕一小時被浪費的事實( 還好只從中間開始看!要不兩小時就悄悄流逝了 ) 要不是有茱莉亞羅勃茲,我早就轉台!

其實我原本是要傳達一些思想的,但不知道為什麼打著打著主題就偏很遠了,我覺得應該要好好學習如何控制那如野馬般奔騰的思緒,還要養成寫字的習慣。
但願有一天我能更準確的用字表達出情緒和想法,也可以養成閱讀的好習慣。

晚安,送上我現在正在聽的歌。








2014年3月12日 星期三

往日



這幾天開始工作了。
時間非常的長,由於長時間的站腳好像有點不能負荷(也有可能是太胖) 每每回到家小腿痠麻感強烈。

今日被派去洗了碗,搬了一些重的器具,回頭再被要求客人需要開胃菜只好又奔去專屬小桌開始製做起鮭魚球,在放上那一顆顆魚子醬時手不住的顫抖,小夥子一看到說:「你怎麼手抖得如此厲害,我沒有催你啊,你慢來。」
「因為一下重物一下又點魚子醬的,手部肌肉還沒調適好當然會抖呀。」我答

小夥子好心的說以後要搬重的東西給他搬就好,他都負責搬重物的。

真是純真善良的好孩子,不過這樣一來我是否就變成了弱女人了呢?念頭這樣一過就覺得不行,老子也是看過大風大浪的人,東西能自己搬就自己搬怎能讓賢 ( 賢在哪裡,是嫌吧 )

這份工作真的是時間很長很累呀,但是可以跟食物相處感覺非常的好。

今天在回家的捷運上,車廂裡站滿了人,我僥倖的得到一個能坐的位置,拿出MP3開始眼睛閉起來聽著歌,let her go ,這首歌我在雪山上所得到的歌曲,我還記得那天我們第一天集體去見老闆,在等待老闆的時候,我們就坐在椅子上,喝著Zeon泡給我們的可可,當時他煮完可可後開始掃地,廣播開始播送這首歌,由於在眾多的公開場合上,我已聽過數遍,因此我拿起手機開始找尋歌名。
回家後找出歌點出歌詞,驚訝於這是一首充滿遺憾,單字簡單卻道盡心思的歌曲,迅速熱戀上這首歌,因此每天聽,配著山上的寒冷,一杯熱可可,播放著一次次的回不去。

「當你知道你愛她的時候你已經讓她走了。」

每次工作時候,廣播都會一直播,有天我就對Jane說我很喜歡這首歌,她說這是一首美麗的歌,我笑著點頭。

今晚在捷運車廂裡我反覆聽著,眼睛閉上的享受passenger的滄桑歌聲,彷彿全世界當時只有我一個,我想著山上的美景,冷冽的溫度,清晰的空氣,還有一道道在當時為自己或是為室友或訪客煮的菜;或者在工作中,弦律從廣播中播出,看外面的白白雪景,我就覺得自己很幸福。
當然還有昆士蘭公路旅行,Cody 聽到我放這首歌的時候,他說他也有,便拿出他的黑莓手機也放了一次,接著開始大聲的跟著唱。
這些事情在那個人聲鼎沸的包廂,從passenger的音樂裡,把回憶都給泡出來了,很香很醇。

我真想念當時的那種氣氛,也很想念Cody。



2014年3月4日 星期二

收心時刻


明天要正式工作了。

他馬的緊張死了。
可以驕傲的唱這首歌嗎?



這幾天跟很多人出去走跳,看到照片時真真切切得覺得自己慘不忍睹。
已經沒有任何拍照角度可以掩飾我的胖了,不管是怎麼拍看起來就是個肥字形容。
因為工作需要而去做了健康檢查,一看到體重機上的數字我差點沒有昏倒,我想想自己如此不知節制的吃吃喝喝,數字告訴了我實話,我已經過25歲了阿,不能再想怎麼吃就怎麼吃了,一邊感嘆青春年華老去,一邊鄙棄自己的胃口如此龐大。

其實不應該一直把話題在自身打轉,烏克蘭國際事件很需要好好關心,還有政府那些爛攤子也應該要好好關注一下,人都那麼大了,怎麼還老是像個孩子(或是做作正妹)般的抱怨體重呢?
想到這又覺得自己真是個自我中心的混蛋。
如果被OVER他的社運團隊看到我這樣的部落格可真是羞愧撞牆,讓我想到當他跟200甲的委員介紹我的時候,真的是覺得自己完完全全就是在沾前線料裡的光,(或根本就是拿他們的1/10的餘暉來照一下自己) 其實不配。

關於QLD的公路旅行遊記,自己回頭看了一看就好像一個發情的白癡,還是收起來好了。
儘管我覺得當時的那八天實在是有意義又快樂到不行,可還是藏在心理就好,要是有天能再見面,我絕對不會放手的。

明天要工作了!要加油!